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 de l humour suite

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Gisèle
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 30 Jan - 6:36












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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 1 Fév - 7:15







et oui.......... le temps passe............


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PILOU

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 3 Fév - 20:35

Allez, tout le monde au goulot !!!!

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une
bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme :c'est une
supposition !!)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent
part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
-Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc.
-Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre
économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en
achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques
biens encore produits chez nous.
Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que
celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
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MICHELINE

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 4 Fév - 0:17

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> > > > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
> > > > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
> > > > Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS/HEURE !!!! Non mais ca ne va pas Pépé !!!!!?
> > > > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
> > > >
> > > > Le papy le regarde. réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "
> > > >
> > > > Le Papy est reparti sans P.V.
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solange

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 4 Fév - 1:40

rire
Ben, on est remonté, je vois!
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Gisèle
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Sam 5 Fév - 22:02

ou aux trois





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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 6 Fév - 6:41




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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 6 Fév - 21:41

Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- " Docteur, venez voir quelque chose ", s'exclame le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :
- " Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 € par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 € ? "
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- " Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne... "

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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 10 Fév - 8:08

Giséle il est coule mon kiné!!!!
bonne soirée à tous Daniel
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Gisèle
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 10 Fév - 8:24


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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 10 Fév - 8:31

Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique
>
> Reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands
>
> Le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation !


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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 13 Fév - 3:03





H I S T O I R E S pour S O U R I R E










Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > Le prêtre dit :
> > Je t'apporte clarté et lumière...
> Antoine appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !!!!
>
> >
>
> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
> > Et le gardien répond :
> > Oh non! Madame, une seule fois....
>
> >
>
> > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles
> > divers.
> > Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
> > Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> > Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...
>
> >
>
> > C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
> > Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> > Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> > Enervé, il saisit son écritoire et note :
> > Mais que faites-vous si bas sans équipement????
> > Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> > Je me noie, Ducon!!!!!....
>
> >
>
> > Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
> > Votre billet est pour Besançon Madame!
> > Or ce train va à Mulhouse...
> > Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi??!!!...
>
>
>
> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
>
> >
>
> > Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
>
> >
>
> > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
> > Charles de Gaulle !
> Un grand monsieur descend du bus
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend.
> A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au
> > chauffeur
>
> >
>
> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule
>
> >
>
> > Le président du Tribunal dit au prévenu :
> > Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
> > Plaidez-vous coupable ou non ?
> > Coupable, monsieur le président.
> > Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende ?
> > Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?
>
> >
>
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.-
> Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
> >
> >
> >



>
>
> >




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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 13 Fév - 3:08



>
> Un jour, un auvergnat franchit un panneau \"Stop\", sans s\'arrêter.
> Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
>
> L\'agent : Carte d\'identité et permis de conduire, s.v.p.
>
> L\'auvergnat : Mais pourquoi chif ?
>
> L\'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal \"Stop\", carte
> d\'identité et permis de conduire, s.v.p?
>
> L\'auvergnat : Mais j\'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
>
> L\'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l\'avez pas fait, CARTE
> D\'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
>
> L\'auvergnat : Bof ! S\'arrêti ou ralentir, j\'y vois pas la différence...
>
> L\'agent: Descendez de votre véhicule !
>
> Tandis que l\'auvergnat descend de sa voiture, l\'agent sort sa matraque et
> d\'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le
> frapper un petit moment.
> Puis il demande d\'un ton sarcastique à l\'auvergnat :
> - Je m\'arrête ou je ralentis ?...
>
> - Ti t\'arrête...
>
> - Eh bien voilà, t\'as compris la différence ! ! !
>
>
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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 13 Fév - 3:13



Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !
> > > > > > >
> > > > > > > Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
> > > > > > > Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.
> > > > > > > L'inspecteur explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
> > > > > > > VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION
> > > > > > > AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
> > > > > > > Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
> > > > > > > Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
> > > > > > >
> > > > > > > À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE!



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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 13 Fév - 3:16

Subject: TR: une preuve de plus que l'on nous prend pour des cons



>
> Je me demande si on ne nous prend pas pour des idiots ... !
> > Bien sûr, tu ne le savais pas ? . . . . Je fais mon prochain plein au venezuela, na !
> > Azerbaïdjan Diesel EUR 0,31
> > Egypte Diesel EUR 0,14
> > Ethiopie Super EUR 0,24
> >
> > Belgique diesel EUR 1.26 !!! valable pour la France !!!
> > > > Bahamas Diesel EUR 0,25
> > > > Bolivie Super EUR 0,25
> > > > Brésil Diesel EUR 0,54
> > > > Chine Normal EUR 0,45
> > > > Equateur Normal EUR 0,24
> > > > Ghana Normal EUR 0,09 !!!!!!!
> > > > Groenland Super EUR 0,50
> > > > Guyane Normal EUR 0,67
> > > > Hong Kong Diesel EUR 0,84
> > > > Inde Diesel EUR 0,62
> > > > Indonésie Diesel EUR 0,32
> > > > Irak Super EUR 0,60
> > > > Kazakhstan Diesel EUR 0,44
> > > > Qatar Super EUR 0,15
> > > > Kuweit Super EUR 0,18
> > > > Cuba Normal EUR 0,62
> > > > Libye Diesel EUR 0,08 !!!!!!!
> > > > Malaisie Super EUR 0,55
> > > > Mexique Diesel EUR 0,41
> > > > Moldavie Normal EUR 0,25
> > > > Oman Super plus EUR 0,20
> > > > Pérou Diesel EUR 0,22
> > > > Philippines Diesel EUR 0,69
> > > > Russie Super EUR 0,64
> > > > Arabie Saoudite Diesel EUR 0,07 !!!!!!
> > > > Afrique du Sud Diesel EUR 0,66
> > > > Swaziland Super EUR 0,10 !!!!!!
> > > > Syrie Diesel EUR 0,10 !!!!!
> > > > Trinidad Super EUR 0,33
> > > > Thaïlande Super EUR 0,65
> > > > Tunisie Diesel EUR 0,49
> > > > USA Diesel EUR 0,61
> > > > Venezuela Diesel EUR 0,07 !!!!!
> > > > Emirats Arabes Unis Diesel EUR 0,18
> > > > Vietnam Diesel EUR 0,55
> > > > Ukraine Diesel EUR 0,51
> > > >
> > > > C'est incroyable, non ????
> > > >
> > > > Les pays de l'Union Européenne, et leurs Ministres des Finances, prennent vraiment les populations pour des crétins ... "TVA + TIPP + IRPP + ISF + TVA sur les biens consommables + les rackets fiscaux divers et variés ...". Et avec cette manne fiscale, la FRANCE n'est même pas dans les critères de MAASTRICHT et cerise sur le gâteau, UNE DETTE EXTERIEURE COLOSSALE pour affronter la crise
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solange

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Dim 13 Fév - 3:42

oui
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 14 Fév - 8:05

NOM DI DIOU !!!
> >
> > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> > leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > Il faudrait enlever les ruches !
> > Le paysan répond ouvertement :
> > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
> > Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre
> > pendant une heure et si une seule abeille
> > vous pique, la maison je vous la donne !
> > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
> > NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
bye
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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 14 Fév - 8:12

Bonjour,
> > > > Cette information m'arrive des services du ministère de l'économie et des finances, information vérifiée....fait passer !!
> > > > bonne journée quand même ....
> > > > Petite info croustillante :
> > > > > > >
> > > > > > > On s'en doutait mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer !
> > > > > > > SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans.
> > > > > > > Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :
> > > > > > > - Indemnité mensuelle du Président de la République: 24.874, 55 Euros
> > > > > > > - Retraite de député ( à vie ): 9.298,21 Euros
> > > > > > > - Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers tranquilles): 8.776,34 Euros
> > > > > > > - Retraite de maire de Neuilly ( à vie ): 6.241, 92 Euros
> > > > > > > soit un total mensuel de :
> > > > > > > 49.191,02 Euros Une grande misère...misère, aurait chanté Coluche.
> > > > > > > Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de :
> > > > > > >
> > > > > > > 34.435,71 Euros
> > > > > > > Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Et ce n'est pas tout !
> > > > > > > Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 Euros, juste avant l'élection présidentielle.
> > > > > > >
> > > > > > > Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 Euros, de
> > > > > > > - 1 appartement de340 m" à Neuilly,
> > > > > > > -3 studios de rapport dans le 6ème,
> > > > > > > - 1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m" de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas que désintéressé..),
> > > > > > > - 1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix ( 120 m" )
> > > > > > > Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à l'I.S.F.. Inutile de valoriser ces babioles !
> > > > > > > Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 Euros.
> > > > > > >
> > > > > > > Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VÉRITÉS autour de vous !!!
> > > > > > > France qui travaille et de la France qui empoche ...
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly.
> > > > > > >
> > > > > > > FAITES CIRCULER LARGEMENT SI VOUS ÊTES UN PEU AGACÉ(E)S.
--

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 15 Fév - 6:24




hello

Quelle belle leçon !!!



Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
"NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :
"VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
"LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"


bye


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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 15 Fév - 7:27

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
> > > > > > > > "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> > > > > > > > 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
> > > > > > > > Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
> > > > > > > > " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
> > > > > > > > " Oui", répondit Marcel.
> > > > > > > > " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
> > > > > > > > " Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
> > > > > > > >
> > > > > > > > " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit : " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
> > > > > > > >

'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'





> > > > > > > >
> > > > > > > > Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???








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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 15 Fév - 8:42

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing douche . Ceci évite d'avoir plusieurs produits !



Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".





C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :

"Elimine les graisses même les plus tenaces" !



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Gisèle
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 15 Fév - 8:56


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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 15 Fév - 9:01

Rhooo, je vais essayer, puisqu'il le dit!

oui bravo
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MICHELINE

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mer 16 Fév - 5:23





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 Bonne soirée ! Voici un petit poème écrit à la manière de Ronsard pour nous… les plus anciens !!!

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin tant m'ankilose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !




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darribat daniel



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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mer 16 Fév - 6:27

Nous sommes vraiment dans la poésie ,sympas ce petit poéme !!!!!! bravo
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MessageSujet: Re: de l humour suite   

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de l humour suite
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