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 de l humour suite

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Gisèle
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 15 Juil - 6:13








Il faut rire avant


d'être heureux


De peur de mourir


Sans avoir ri




























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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 19 Juil - 5:44



en avant la musique !!!













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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 19 Aoû - 6:32

devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche
Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure
passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se
rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers
n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma
Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est
foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec
dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés
banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote
alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a
été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur.

"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 19 Aoû - 23:03


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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 20 Aoû - 5:27





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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 23 Aoû - 4:42
























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MessageSujet: Re: de l humour suite   Sam 28 Aoû - 19:34

















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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 30 Aoû - 6:08

michel a 90 ans.il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
un jour il rentre chez lui complètement découragé:
c'est fini,dit-il a sa femme.j'abandonne le golf.ma vue est devenue trop mauvaise...après que j'ai frappé la balle,je ne peux pas voir ou elle va.
pour le rassurer sa femme lui dit:pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
ton frère a 103 ans! repond michel .il ne peut m'aider.
il a peut-etre 103 ans ,dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
alors, le lendemain,michel se rend au terrain de golf avec son beau frère.il place sa balle sur le tee, s'élance ,frappe puis cherche la balle au loin.
il se tourne vers son beaufrere: as-tu ou est allé ma balle?
bien sur que je l'ai vue.ma vision est parfaite.
exellent! ou est-elle?

m'en rapelle plus.

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 3 Sep - 5:50


Moi aussi je suis touché par la crise économique :

- Je mange du fromage moisi...




... de la viande desséchée....




je bois du vin qui est vieux...






... ma voiture n'a plus de toit....



et je me baigne seulement à la maison !














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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 3 Sep - 21:45

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Jeu 9 Sep - 5:56










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MessageSujet: Re: de l humour suite   Sam 18 Sep - 22:54

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...



C'est le Pape qui sent sa fin arriver.

Il fait convoquer Sarko et Woert à son chevet.

Les deux hommes sont installés à gauche et à droite du Saint père et
attendent.
Personne ne leur parle pendant un long moment.
N'en pouvant plus, le nain excité demande au St père :
- "St père pourquoi somment nous là ??? "

Et le Pape de répondre:
- "Jésus est mort entre deux voleurs et je voudrais faire pareil
!!!!!!!!!!!!!!!! "



Ma soeur a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat.
Comme elle n'est pas très difficile, elle a écrit juste une phrase :
"Je cherche un homme"
Le lendemain de la publication de son annonce, elle a reçu plus de 1000 réponses.
Wow!!!

Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher le mien"



Un maghrébin dit à sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou " Vert Passe"?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête !!! Si pas un prinom !
Son mari lui dit alors:
"Attand, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...


Pardon à tous nos amis belges... s'ils restent encore nos amis après cela !_


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
" As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? "
" Oh oui, putain, qu'est ce qu'elles sont belles ! "
" As-tu vu le prix ? "
" En effet, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une !! "
" Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une !!! "
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
" Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? "
" Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier !!!




L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours
il sort de la salle et va dans un salon là il rencontre Obama.
Poignées de mains chaleureuses, etc...
L'ambassadeur demande à Obama:
"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique."
"Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.
"Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques

mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes".
Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure l'oreille :
"C'est parce que ça se passe dans le futur".













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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 1 Oct - 5:59

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un.....


Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
"TERRE DES HOMMES"?
Parce-que c'était impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES".

-----------------------------


L'Helléparthie

Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac,
Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu as besoin de paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,


ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune !

---------------------

JE SUIS SÛRE QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !




Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »

----------------

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle
le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui
explique
ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait
diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 1 Oct - 19:39

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Sam 2 Oct - 3:59

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Sam 2 Oct - 4:43

http://www.casimages.com/img.php?i=101002053901395148.jpg




c'est la crise..... on le sait .......mais là... le chat il exagere





je ne sais pas si la photo est assez grande
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 12 Oct - 17:03







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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 18 Oct - 6:28

c'est bien trouvé n'est-ce pas ?

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 18 Oct - 6:36

ils sont forts ceux qui réussissent le concours de la sncf





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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 18 Oct - 7:04


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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 19 Oct - 5:25


Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 19 Oct - 6:40

Subject:* Vantardise !

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a
fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre
aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a
hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant 3 heures?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"




Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse.



Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman ! Comment est-ce possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."





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MessageSujet: Re: de l humour suite   Lun 25 Oct - 7:08








Guide : Grosse Pénurie d’ Essence et Stations Service Vides !

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MessageSujet: Re: de l humour suite   Mar 26 Oct - 21:32

[url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=26&u=15741174][/url]
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MessageSujet: Re: de l humour suite   Ven 29 Oct - 6:25




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