un peu d'humour

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion,
mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.





Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres:
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...





Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle de la Cathédrale ...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?


C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni
et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Pour les profs et les autres élèves intelligents

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Elève : une purée de pdt, maître !
(il y a de la logique !)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l'€™indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche, tu marches, il marche,
Professeur : - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c'€™est vrai non ?)


Professeur : « Il pleuvait » c'€™est quel temps ?
Elève : C'€™est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)


Deux élèves arrivent en retard à l'€™école. Ils s'expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J'€™ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'€™aéroport.
(Bien argumenté, non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches
(Dites-moi où il s’est trompé ?)


A un élève en droit pendant son examen oral : qu'€™est-ce qu'€™une fraude ?
Réponse de l'élève : C'€™est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous.
L'€™élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l'€™ignorance de l'€™autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors, dans la logique...pas faux)

Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l'€™Amérique du Nord
Maria : C'€™est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l'€™Amérique ?
La Classe : C€'est Maria
(Uauuuuu)


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n'€™ai pas besoin, ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)


Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien, c'est le même !
( ???????)


Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s'€™intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute.)

Vive la S N C F !

Histoire d'amour ...
Entre Metz et Marseille, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame
« Madame... Madame, excusez moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
« Bon! alors, dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas ch... »

L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un
cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se
présentent :
un homme de bonne
présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans



Le patron du cirque,
reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas
par quatre chemins :
"mon lion est
très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes
très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici
l'équipement : le banc,le fouet et le pistolet. Qui veut
commencer ? "
La blonde dit :
"Moi, j'y vais ."
Elle fait fi de
l'équipement, du fouet du pistolet,
et entre rapidement
dans la cage.
Le lion rugit et
court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à
moins d'un mètre, elle commence à se
déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps
superbe.
Le lion s'arrête
immédiatement.
Il se couche devant
elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se
relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.
Le patron du cirque
n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais
vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers
l'ancien et lui demande :
" Est-ce que
vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond
:
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion ! "

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu'elle est arrivée… tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....

Spécial ingénieurs... Fallait y penser !

*Un fermier s'en va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.*

*" Est-ce que ton père est là ?*
*- Non, Monsieur, il est parti à la ville.*
*- Est-ce que ta mère est là ?*
*- Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville.*
-* Et ton frère, lui, est-il ici ?*
-* Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman."*

*Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant
entre ses dents.*
*" Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont
les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.*
*"* *Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père
à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."*
*Le garçon réfléchit un moment et dit :*
*" Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il demande
500 pour le taureau et 50 pour le cochon, mais pour mon frère, je ne
connais pas le prix."*

Le préserve ... à tifs est un p'tit chapeau mou que porte l'auguste ! Écrasé ou malencontreusement déformé , tirer son chapeau trop tôt comporte des risques !!!

Chez Le pédiatre, …

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.
- “Au sein …” répond-elle.
- ” He bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille !” lui dit-il.

Elle s’empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.
En lui demandant de se r’habiller, il lui dit :

- ” Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !”
- ” Je sais ” dit-elle.
- ” Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d’être venue ! “




quelques perles de gynécologie! l’occasion de rire plusieurs fois, et ça, on en a besoin,



- Votre enfant,vous l’avez allaité ?
- Non. J’l'ai eu à l’hiver.

- Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
- Ben … J’sais pas … J’l'ai jamais vu …

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben … seulement de mon mari !







C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. Elle lui annonce que dans l’après midi elle va voir son gynécologue pour savoir si je elle est bien enceinte.

Le mari: Ha, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. (notez l’implication du cher et tendre…)

Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari : “Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire unecommission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.”

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :

- Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : “ Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !”.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun.
Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'



C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer.
- Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.


Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier


dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Je me demande si
les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs
fabriqués chez eux.


Jeanne d'Arc,
elle a free, elle a tout compris


Je n'ai jamais
abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Les
américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer.
Moi, à la troisième pastèque, je cale


L'alcool tue mais
combien sont nés grâce à lui ?

Un
jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien



La
médecine du travail est la preuve que le travail est bien une
maladie


Le
Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi


C'est en buvant
n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !



Ikéa
est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt
chez soi et facile à monter


La lampe torche.
Le PQ aussi.



La
pression, il vaut mieux la boire que la subir


Jésus changeait
l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.



Si la violence ne
résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé
demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé


Travailler n'a
jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


Je
ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

POUR FINIR LA SEMAINE SUR UN GRAND ECLAT DE RIRE

Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.

Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
-" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Marseillais réfléchit, puis répond :
-" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

-" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

Et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
il y a un enfoiré de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Le lave-vaisselle de Marlène est en panne; elle appelle Bernard, un
dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,
"Je laisserai la clé sous le paillasson.


Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un
chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous
fera aucun mal.
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est
accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du
tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son
coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans
arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Mr Mittal ( Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine,
il n'est pas question que je t'accueille au paradis : file
directement en enfer !"
Trois jours plus tard, Satan frappe à la porte du paradis et
supplie Dieu :

- "Reprends-le vite, il m'a déjà éteint 3 fours...".

Un instituteur demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond:

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."





Le maître demande alors:

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."


Le maître intrigué demande alors à la petite fille:


" Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine:
- Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur. Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller pisser.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule. Dieu veille sur moi !
Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule. Dieu veille sur moi !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges:
- Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo…