de l humour

bonsoir

La carte orange d'Arlette Chabot


Il est des petits moments de télévision dont on aurait tort de se priver. Ce soir (jeudi) par exemple, vers 23h, sur France 2. Arlette Chabot, après avoir arbitré un débat entre François Hollande et Xavier Bertrand, donne la parole à des représentants des "petits partis", pour faire plaisir au Conseil supérieur de l'audiovisuel qui tient le chronomètre et veille à l'égalité des temps de parole. A quoi ça sert, une région? interroge-t-elle. Autour de la table, on ne se bouscule pas pour répondre. Candidat socialiste dans le Val d'Oise, Ali Soumaré se lance et cite en exemple "la carte Imagine R".

On sent bien qu'Arlette Chabot ne sait pas ce que c'est mais personne ne relance. On pense au malheureux téléspectateur de province qui doit se demander de quelle imagination est née cette carte. Quelques minutes plus tard, Arlette Chabot reprend le débat et explique qu'il s'agit d'une carte de transports pour les étudiants en Ile-de-France mais que son ignorance a une excuse: elle est trop vieille pour en bénéficier, dit-elle, en affirmant qu'elle a une carte orange.

Elle insiste même beaucoup sur la couleur. En Ile-de-France, la carte de transports, c'est la carte orange. Tout le monde est d'accord sur la carte orange...qui n'existe plus depuis deux ans, remplacée par le Pass Navigo, de couleur violette.

On applaudit bien fort tous les candidats qui, dans le même débat, ont unanimement plaidé pour un rapprochement des candidats avec les citoyens. Et on informe Arlette Chabot: attention, la carte orange qu'elle a en poche est sûrement périmée.

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... tiens, DuGoëmon est de retour

Du bigoneau était en errance dans un fjord pour sauver le cétacé



Désolé..........Pas de très bon gout, mais depuis le temps que j'essaye de la placée celle là, je n'ai pas pu me retenir...............SCUSI !!!!!!!

Salut mon vieux bucheron, tous ces stères sont-ils au sec???les poutres propres sans clous, la maison prend elle forme.................moi j'arrive de vacances.....et bientôt je repars....

Tient!?! un Steve:

j'adore...en mammy que je suis!

... charmante madame Stevenard

Certes tout le monde savait que je suis distrait, mais je tiens à vous raconter tout de même ce qui m'est arrivé hier sous la neige :


Après une panne de ma voiture sous la neige, debout sur le bord de la route, j'ai donc fait du stop.
Une véritable tempête de neige.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup je vois une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Sans me poser de questions, je monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsque je me retourne, je me rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, je vois un virage qui approche, effrayé, je commence à prier sainte Débile.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, je m'accroche de toutes mes forces à mon siège.
Terrorisé, je vois que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et complètement paniqué, je finis par descendre de la voiture et je pars en courant jusqu'au village le plus proche.
J' entre dans un bar (je préfère les bars aux églises, on est moins déçu), demande deux doubles whiskies et, en tremblant, je commence à raconter à tous ce qui m' est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

J'ai honte...

Ils regardent passer les trains???

coup de fatigue DANIEL

Signé Daniel???
Tu devrais créer ton profil et faire ta fiche de présentation sur le site, en...
toute indépendance...
Après tout, tu es notre meilleur soutien à la cause!

Là dessus, mes petits loups, bons délires à ceux qui restent pour échanger et bonne nuit à tous...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé...

Femme_pleurant

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

Femme_pleurant

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la dispute a commencé ....

Femme_pleurant

Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

Femme_pleurant

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ....

Femme_pleurant

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais ? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

C'est là que la dispute a commencé ....

Femme_pleurant

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ....

Femme_pleurant

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ....

Femme_pleurant

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

Femme_pleurant



Salut M'sieur Dame, t'as l'BonDim d'H-IL