de l humour suite

Fais-toi de nouveaux amis






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> Fais-toi de nouveaux amis sur fesse bouc !

armes
Un Arabe entre dans une armurerie
> > > >
> > > > - «Bijour msieu, ji voudrais in fousil à pompe »
> > > > - «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
> > > > - «Bon, alors ti mdonnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
> > > > - «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
> > > > - «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
> > > > - «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
> > > > - « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
> > > > Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
> > > > - «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un gaulois pur souche encarté PS à Lille)
> > > > Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
> > > > - «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
> > > > Et l'autre lui répond :
> > > > - «J'ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse

Superbe le poème...arthritique!

je connaissais les mini mars et vla le mini LION sympa cette photo

: Envoyé par un belge qui a le sens de l’humour.





> Un belge a battu le record du 100 mètres ! - Il a couru 102 mètres … ---------------------




> > Pourquoi les belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ? - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.




---- Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ? - Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! » ------------------




---- Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable. Alors, l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »L’Américain réplique :« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te payes la quatrième …»Et là, le Belge le coupe :« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez Vanderbrul’ ! »« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »« Incroyable !!! » répondirent les deux autres,« Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur !!! » --------------------------




---- Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »« Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »




> > > Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier épaule et tire :« Bah tu l'as raté !! »« Oui, mais il a lâché sa proie. » ------------------------------




----- Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : « C'est combien ? » dit le conducteur « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? » ------------------------------




------ Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »« 15 jours, répond le belge. »« Et comment s'appelle-t-il ? »« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! » ----------------------------




> > Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu'à Marseille …




---- Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :« Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors :« Du rose ou de blanc? » Le belge répond :« Du rose, c'est moins salissant… » ------------------------------




--- Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »Le belge se retourne vers sa femme : « Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… » --------------------------------




--- Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. --------------------




> > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. » ---------------------------------




--- On vient de nous apprendre une triste nouvelle.Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson... ----------------------------------




--- Un français, un américain et un belge discutent :« En France, le record en apnée est de 8mn52. »« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. » ------------------------------




--- Une vieille dame belge est hospitalisée.A son arrivée, une infirmière lui demande :« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »Et la vieille dame répond :« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse,
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa :
qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

J'adore ce topic et j'adore les petites blagues ou vous vous lachez!

Sujet: : les pouvoirs de l'administration



Quand les pouvoirs de l'administration trouvent leurs limites !



Un inspecteur pénètre dans une exploitation agricole de la Drôme et dit au fermier :
"Bonjour monsieur, je suis envoyé par l'administration pour inspecter votre ferme".
Le fermier répond : "D'accord, mais surtout n'allez pas dans ce champ là-bas" qu'il désigne du doigt.



L'inspecteur explose : "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT".
Prenant sa carte tricolore et la montrant fièrement au fermier, il ajoute : "VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"

Le fermier acquiesce d'un signe de la tête et retourne à son travail.
Quelques minutes plus tard, il entend des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure dans le champ qu'il avait désigné précédemment, pourchassé par CHARLIE le taureau.



Le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur. Le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l'inspecteur :






"LA CARTE, MONTREZ- LUI VOTRE CARTE...!"

Sujet : PHOTOS DE CLASSE
Saviez-vous que les Académies et les rectorats conservaient les photos de classes (groupes) prises chaque année.

> Cliquez sur le lien suivant pour retrouver vos photos (primaire et secondaire uniquement)
> Précisez: la Ville, l'école concernée et l'année
http://www.pedagonet.com/photos/photoscolaire2.htm

> C'est génial de se revoir, même avec quelques années de moins, on se reconnait finalement très bien.

Ha c'est malin!!.................Comme un grand naïf que je suis j'ai plongé !
Pour autant il me semble que je n'avais pas de lunettes

Alors, puisque Pilou le dit...

Et comme un écureuil averti en vaut deux...
Je ne sais pas si je vais cliquer!



Et pi si...et pi non!
Quoique...ça me démange, mais...

je garde ça pour demain!

Mon Père
Un missionnaire débarque sur une île.
Bonjour, Monsieur, lui dit un gentil gamin .
Ne m’appelle pas Monsieur ! Appelle-moi « Mon Père...»
- Oh, chic alors ! C’est maman qui va être contente, elle qui disait que tu ne reviendrais jamais


Un pauvre type sort de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande...
- Avez-vous une assurance maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous.
- Mais nous ne sommes pas pauvres monsieur ! Nous sommes riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben...dans cas-là... vous enverrez la facture à mon beau-frère

Aujourd'hui je jardine!!..(sans rire)



Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
Comment vas-tu Marguerite ?
Oh ! Je n'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
Des nouilles !

Merci Pilou!

La vie de bureau, une voie de garage








Besoin d'évasion au boulot ?

apres le lion



la girafe