de l humour

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assied à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :
" Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

" Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix-Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' un seul, mais ...
même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »

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C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
Il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe (pour les non francophones : il n'arrête pas de parler).
Mais il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont qu'insultes et vulgarités.
Un jour, le gars en a assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS !!
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend
l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis navré pour tous les désagréments que je vous ai causés. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
Puis le perroquet ajoute :
- Heu, juste pour savoir, qu'est-ce qu'il avait fait le poulet ?

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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

. Les parents et les trois enfants partent en promenade en voiture. Soudain un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. Le papa dit :
- bon je vais l'essuyer
Un des enfants répond :
- mais tu ne peux pas l'oiseau est parti trop loin.....

. Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

. Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne.
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs...". C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
Un autre gentil petit élève répond : "Elle donne du lait de chèvre". C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
L'élève le plus instruit de la classe répond : "Elle donne des leçons et des devoirs..."

A l'approche des fêtes de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quel sorte de cadeaux il souhaiterait.
- Dis moi mon chèri, as-tu écrit au Père Noël ?
- Oui papa.
- Que lui as-tu demandé ?
- De passer plus souvent !

Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas Merci."

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :

'' Ça m'a rappelé un peu anchois."

Ainsi rassurée, la mère ajoute :

''Si petit que ça ?''

Adèle répond:

'' Non non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !

Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi..
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Miss France 2025 et sa dauphine)

Messages : 82 Date d'inscription : 05/07/2009 Age : 72 Localisation : Mesquer 44

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Marcel ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant
chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous , devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une gaterie ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Au 17, 18, et début du 19ème siecle, la bibliothèque Bleue était véhiculée par des colporteurs,afin d'instruire et divertir "le peuple des campagnes......." (je cite....)

J'ai trouvé un petit texte que je trouve très savoureux.............Je vous le livre tel que !

(extrait)

Quel est le sacrement le plus nécessaire aux grandes filles ?
-C'est le mariage !
-A quel âge doit-on marier les filles ?
-Selon comme elles sont belles !
-Les plus belles, à quel âge faut-il les marier ?
-C"est ordinairement à 16 ou 18 ans !
-Pourquoi cet âge ?
-De peur qu'il n'arrive quelque inconvénient à leur honneur !
-Mais celles qui ne sont pas belles, à quel âge faut-il donc les marier ?
-Aussitôt que les garçons les demandent, pour ne pas perdre la bonne occasion !!
hésitation

Cliquer dessus si pas assez visible ou lisible

DICTÉE
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée a été trouvé dans un vieil almanach)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoi que père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Madame Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Grand-Père raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps.

"Quand j'étais petit, maman me donnait un billet de 20francs et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance .

Merci Steve, j'ai bien ris...

Bravo Daniel...
Pour ces sympathiques images...

L'EFFORT ?

BREF RAPPEL DE NOS SIGLES NATIONAUX

A N P E
Avec Nous Peu d'Espoir

D D E
Dix Doigts Engourdis

E D F
Equipes De Fainéants

G D F
Gars Déjà Fatigués

FORD
Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M
Impression Bloquée Momentanément

N A S A
Nous Avions Sept Astronautes

R A T P
Reste Assis T 'es Payé

ou
Râle Autant que tu Peux

S A A B
Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T
Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT
Cancer Généralisé du Travail

F I A T
Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T
Prends Ton Temps

ou
Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F
Société Nourrissant Certains Fainéants

ou
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou
Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C
Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P
Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C
Brevet d'Accès au Chômage

B T S
Brevet de Traîne Savates

S D F
Sans Difficulté Financière

Question:

Que fait une fraise sur un cheval???

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