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 humour pour tous

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MessageSujet: humour pour tous   humour pour tous Icon_minitimeVen 19 Avr - 0:13

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.. Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

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MessageSujet: Re: humour pour tous   humour pour tous Icon_minitimeVen 19 Avr - 0:15

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MessageSujet: Re: humour pour tous   humour pour tous Icon_minitimeJeu 2 Jan - 6:32

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,

le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?...

- C'est mon mari !...

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ...!!!




Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée

d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...

L'homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.








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MessageSujet: Re: humour pour tous   humour pour tous Icon_minitimeDim 23 Mar - 3:22

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!
Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....Et me voilà !!!!



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MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
> > >  

ATTENTION À LA GRIPPE .. . ..

1er décès : un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe ...
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .

Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc .....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....


Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .  
Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer ,


comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ..



- Mais , Madame , vous l'avez tué ..


- Comment dit la dame ,vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame !


On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! ! ! . .. ...





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Avion: Le chien... Histoire vraie !!!


              Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
                Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
                Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,

ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
               Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
               Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
             Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
               - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
               La dame aveugle répondit :
              - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
               Imaginez le tableau :

                                                     


             Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s'€™arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête,

          ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle €¦
              Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
               Les passagers se sont éparpillés...            

             Certains ont essayé de changer d'avion, d'€™autres de compagnie aérienne€¦
               
                Histoire vraie...
            Passez une bonne journée et rappelez-vous...

           les choses ne sont pas toujours ce qu'€™elles paraissent

              Les apparences sont souvent trompeuses¦

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