de l humour

Notre plongeur hante aussi la terre battue

Inconnu au bataillon, et en plus coller 6/2 6/0 5/1 et balle de match, contre Federer




Le seul Steve que je connaisse, c'est le belge Steve DARCIS

Tu as raison arrête la litérature

arreter la littérature, mais pas les étiquettes sur les bouteilles...

Un pote viens de m'envoyer cela!!!!! ....................Les hommes



Si ça peut vous faire rire, profitez en -pour une fois-!
-------Allez les filles ... faites vous plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quant ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...
et aussi celle-la :
Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price

Qui Mieux Que Renault Peut Entretenir Votre Renault ?




Mon Assurance, C’est La BAAF !

Je me tue à vous dire que l'histoire est un éternel recommencement.
Jugez en plutôt...
Comment créer de nouveaux impôts ?
Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où
tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant
m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà
endetté jusqu’au cou…
Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on
est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui,
c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il
continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de
l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les
impôts imaginables ?
Mazarin : On en crée d’autres
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils
ne le sont déjà.
Mazarin : Oui, c’est impossible.
Colbert : Alors, les riches ?
Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un
riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
Colbert : Alors, comment fait-on ?
Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! il y a
quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des
Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être
pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours
plus ! Ceux-là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser…
C’est un réservoir inépuisable.
Extrait du « Diable Rouge »

-Un mec rencontre son copain et lui dit:

-Je suis allé en congé en bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15, et 20€ .

- c'est quoi ?

- A 10€ elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte .

- Et à 15€ ?

- A 15€ elle met de la nutella dans la crêpe .

- Super!! et à 20€ ?

- A 20€, je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le grand marnier et les alumettes!!!

Ha le père Naouël, la cigogne, le pipi sur le soldat et le chat...
Ca le fait...

Merci Gisèle

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : “Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.



Un belge dit a un français :
- tu sais pourquoi les belges quand ils sont en moto, ils sont en pyjama?
Le français dit: non!
- le belge dit : pour mieux se couché dans les virage


C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- 'C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!'
Le concessionnaire:
- 'Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.'
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- 'J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!'
Le concessionnaire:
- 'Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner'
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- 'Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.



Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous…
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des “Bêtes qui courent sur la queue”.
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!



C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque …
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Histoire Belge VRAIE

Il ya environ 30 ans, lorsque je travaillais dans le tourisme, j'assurais l'accompagnement d'un groupe d'agents voyage, dans le sud tunisien...

plus précisemment à Tozeur ... la rue principale (et presque unique rue de la ville/village) était en travaux ... des énormes trous en plein milieu de la chaussée dûs à l'installation prochaine du "tout à l'égout" ...

Un membre du groupe, un BELGE, me demande "une fois ... pourquoi ces gros trous au milieu de la rue ?"

Moi, avec mon humour de jeunette ... "Ils construisent le métro" ... et voilà pas mon belge d'agent de voyage émerveillé et épaté de la construction d'un métro dans un bled paumé aux portes de désert ! ...


bisous bisous

Myriam