de l humour suite

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe de ce modèle à en-tête de l'Administration fiscale....



NE L'OUVREZ SURTOUT PAS !

L'EMBALLAGE HERMETIQUE PLASTIQUE VOUS PROTEGE


Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire !!!
Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent sous prétexte de renflouer les caisses de l'État.
En fait, cet argent irait à des entreprises peu scrupuleuses (renflouage des déficits passés, cadeaux fiscaux, fonctionnaires peu scrupuleux, voyages à l'étranger, pots de vin, associations multi-subventionnées, contrôle et surveillance des "délinquants" de la route, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est l'un des plus touchés et tous les antivirus testés à l'Assemblée Nationale depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion.
Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu'une chose à faire, suivez les instructions ci-dessous...

COMPARATIF DE LA VIE EN 1969 ET EN 2009


Du lait, du beurre et des œufs 1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.



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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.




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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!




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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.




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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.



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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!




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Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.




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La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.


2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !





On vit une époque vraiment formidable

c'est du vécu mais trés
vrais maintenant c'est la course
à la conso et au virtuel les
gens s'ignorent , triste époque

PROCHAINE SAISON DE "KOH-LANTA"



Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec

une voiture et 3 enfants chacun

pour six semaines.

Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique (ou de danse).

Il n'y a pas de fast food.

Chaque homme doit :

Prendre soin de ses 3 enfants;

Garder sa maison propre;

Faire la correction des devoirs des enfants

et compléter les projets de sciences...

préparer les repas, faire les courses,

faire la lessive, repasser,

faire le ménage, les carreaux,

payer la liste des factures

(sans avoir assez d'argent !).

De plus, chaque homme

devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine

s'occuper des papiers (déclaration d'impôts, classer les factures...)

Chaque homme

doit se souvenir de l'anniversaire de naissance

de tous les amis et membres de la famille, et

leur envoyer une carte (pas un courriel !).

Chaque homme doit aussi amener chaque enfant

à un rendez-vous

chez le médecin,

chez le dentiste,

et chez le coiffeur.

Il doit faire une visite imprévue aux urgences

(et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant).

Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.



Chaque homme est responsable de :

décorer sa maison,

de planter des fleurs à l'extérieur

et de garder sa maison présentable, propre et bien rangée.

L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.

L'homme doit aussi :

s'épiler les jambes, les aisselles, le maillot

mettre du maquillage tous les jours,

porter des bijoux,

porter des chaussures à la mode et inconfortables,

garder ses ongles propres et avec du vernis et les sourcils bien épilés

Durant une de ses 6 semaines,

L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales et des douleurs au dos,

et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué (mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des corvées)

Il devra assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité (comme aller au parc, accompagner les enfants à la piscine, faire une activité manuelle avec les enfants, du bricolage... )

Il devra lire une histoire à ses enfants chaque soir

préparer leur repas, les nourrir, préparer leurs vêtements, les habiller (avec goût !),

vérifier à ce que leurs dents soient brossées et leurs cheveux coiffés chaque matin (coiffure avec barrettes et chouchous pour les filles)

Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :

la date de naissance de chaque enfant,

son poids, sa taille

sa pointure, la taille de ses vêtements

Il devra aussi savoir, pour chaque enfant :

son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail

pour chaque enfant, il devra également connaître :

Sa couleur préférée,

son deuxième prénom,

son goûter préféré,

sa chanson favorite,

sa boisson favorite,

son jouet favori,

ses plus grandes peurs et

ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.

Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.

Le dernier homme qui reste va gagner seulement si...

il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité

non planifiés avec sa femme

Si le dernier homme réussit et gagne,

il pourra continuer de jouer encore et encore pour les 20 prochaines années

et éventuellement ? avoir le droit de se faire appeler...

MAMAN !!!

Quand vous aurez fini de rire,

envoyez ce message aux femmes que vous connaissez.. .

...et aux hommes que vous pensez être en mesure de le supporter !!!

Pour aller dans le même sens

Sinon ,c'est un mec qui va chez le medecin:
-j'ai une très mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle à vous annoncer dit le medecin.
-Dites la très mauvaise nouvelle déja...
-vous avec un cancer.
-ah? et la très très mauvaise?
-vous avez alhzeimer.
- ah bon! tant que j'ai pas le cancer....



Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs


Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es
pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au
cirque ?



Pourquoi les femmes restent des heures au téléphone ?
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Pour garder la ligne !


C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !



Trois anciens amis se retrouvent, et évidemment c'est du genre :

- Qu'est ce que tu deviens maintenant ? Qu'est ce que tu fais comme job ? etc.....

Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, je l'ai
développée et ça marche pas trop mal. c'est pas encore Carrefour
mais c'est une belle épicerie !

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon
père, je l'ai développée et j'en suis content, c'est pas encore
Castorama mais c'est une belle quincaillerie.

- Et ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir dont quelques gagneuses, j'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore le Crédit Lyonnais mais ..... c'est un beau bordel quand même !

MOBYLETTE
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de
soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge ...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la
vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille:
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


CHARLEROI :
Incroyable les agents de l'Etat lancent un préavis de travail.




C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

Les bons élèves

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant :
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre...


L' institutrice demande à Toto:
- Si je dis « il pleuvait », de quel temps s'agit-il ?
-D'un sale temps, m'dame !


Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

célèbre, dimanche, la journée mondiale sans tabac

dimanche 31 mai, la journée mondiale sans tabac, placée cette année sur le thème "Les mises en garde contre les dangers du tabac pour la santé".

Cette manifestation revêt une dimension particulière en Tunisie qui a décrété 2009, année de lutte contre le tabagisme, en concrétisation de la décision du chef de l'Etat




Mais aujourd'ui enfin le 1 er juin

Une fort jolie femme se rend chez son medecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ca vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais du m'en douter !

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C’est un gars qui en revenant de la chasse dans la jungle dit à son ami :
- J’ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c’est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : “PÂNOU-PÂNOU”

Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :

1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver.

L'examinateur lui pose 3 questions:

1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? - Pas de réponse. Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N - Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? - Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

3. Qui a tué Jésus-Christ ? - Ça, je n'en ai aucune idée. Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions bêtes, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête






C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!



Une blonde dans sa maison sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18, et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...



Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !



C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent après avoir passé quatre années sans se voir. Ils entament la conversation:

- Tiens Jeff! Qu'est-ce que tu deviens?

- Ah, eh bien, tu te souviens que je jouais du violon? A l'armée, c'est moi qui t'endormais.

- Oui, oui, je me souviens.

- Eh bien, je suis rentré à l'Orchestre Symphonique de Montréal, mon fils y est entré aussi mais au violoncelle, et ma fille y est elle aussi, mais à la clarinette... Mais passe à la maison un jour: on te fera un concerto!

- Ah oui, c'est pas une mauvaise idée.

- Et toi qu'est-ce que tu deviens?

- Ah, bien moi tu sais que j'aime bien la boxe?

- Oui, oui, je sais ça.

- Eh bien, je suis devenu champion canadien.

- Ah bon?

- Oui, et mon fils, lui, il fait du kick-boxing, il est champion du Québec. Et mon cadet est champion régional... Mais passe un jour à la maison, on te pètera la gueule!

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup

qui vous demandrais du Viagra. Moi j'en ai point b' soin, j'ai la zigounette

encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu' elle s' met au garde

à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle

r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute

jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez

votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle

court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet

du docteur.
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eut marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout

l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la carambolais

dans les broussailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film !
Alors son épouse rétorque aussitôt :

- Regarde le film … Tu sais déjà jouer au foot !!!!

Chaude journée en perspective, heureux ceux qui ont une piscine

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