de l humour suite

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry répond au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

De l'humour ???.........Peut-être pas

Au moment de la réforme des retraites, certains n'ont pas à se faire de soucis !
Le groupe LVMH dirigé par Bernard Arnaud, grand ami de notre président, accueille deux petites nouvelles au sein de son conseil d'administration:
- Mme Bernadette Chirac , jeune espoir de la finance française, grande spécialiste du luxe à travers le monde (!), est nommée au conseil d'administration de LVMH.
- Mme Florence Woerth , femme du ministre du budget est nommée au conseil de surveillance de la société Hermès, filiale de LVMH.
Gageons que ces nominations assureront à leurs maris une partie de leur retraite et ne les obligeront pas à travailler jusqu'à 67 ans.
Petit détail : la participation au conseil d'administration d'une entreprise donne droit à des "jetons de présence" venant rémunérer ce pénible travail !!!
Ainsi, Mme Chirac recevra 650 000 € par an en juste retour de son dévouement à la cause du
luxe français et Mme Woerth 400 000 € !
Calmez-vous ! Tout est en règle, tout est légal. C'est simplement la vie normale de gens qui "se lèvent tôt" et qui "travaillent plus pour gagner plus"
Et puis, c'est rassurant de voir que l'on s'occupe de l'emploi des seniors !!!

ah, les vautours !!!!!!!!!

Flatulences de tortues : Alerte au tsunami

Le Sea Life Center de Great Yarmouth dans le Norfolk est un aquarium public qui abrite notamment des tortues vertes (Chelonia mydas).
Ces tortues, principalement herbivores, se nourrissent d’algues marines. En 2009, les responsables ont décidé d’abaisser le niveau d’eau de l’aquarium afin d’éviter le tsunami de l’année dernière.

Chaque année, au mois de décembre, les tortues vertes bénéficient d’une bonne cure de choux de Bruxelles.
Ces légumes leur apportent des vitamines, des minéraux et des fibres.
L’inconvénient, connu par tous les amateurs de choux, est que ce légume provoque des flatulences.

Les tortues vertes ont les mêmes problèmes intestinaux que les humains et cette cure saisonnière provoque chez elles une importante flatulence.

En 2008, ce concert imprévu avait fait déborder l’aquarium à cause des puissants remous dus aux pets et ce tsunami avait provoqué le déclenchement des alarmes.
En effet, des capteurs déclenchent une alarme en cas de débordement.

Cher papa, je suis à Paris, j'adore la ville et l'Ecole. Mais je me sens un peu mal à l'aise de venir à l'école avec ma Ferrari 458 Italia plaqué or alors que les élèves viennent en train et métro...Signé ton fils qui t'aime ».
2 jours plus tard, le fils reçoit 1 lettre « Cher fils, j'ai versé 10........millions Euros sur ton... comp...te, Ne fais pas honte à ta famille, va t'acheter un train ou un métro toi aussi! »

Comment se débarrasser d’un huissier ?

Personne n’a envie de voir débarquer chez lui un huissier. Malheureusement, il est impossible de s’en débarrasser sans avoir payer ses dettes.
En Allemagne, une femme âgée de 58 ans, a découvert le remède magique pour faire fuir cet intrus indésirable.

Un huissier de justice s’est rendu chez elle pour une facture impayée. Sandra a ouvert sa porte et au lieu de la grimace habituelle, elle s’est jetée au cou de l’huissier en l’embrassant à pleine bouche.

L’homme a eu beaucoup de mal à lui faire lâcher prise et a pris ses jambes à son cou, persuadé qu’il avait à faire à une dangereuse folle hystérique.

Il n’a d’ailleurs pas hésité à porter plainte. Mais comme l’a si justement fait remarquer cette charmante dame : « il n’y a aucune loi qui interdit d’embrasser un bel homme ».

Une chose est sur, cet huissier n’est pas prêt de revenir sonner à sa porte.

c'est excellent

Le Rabbin et le Taxi Parisien

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ! ! "Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché.
En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""


Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l!!!!

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

Discrimination

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitations.

L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

Jour de verglas!!!!

Nouveau type de C.V.

Bijour blairo,

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
FORMASSION ET DIPLOME
� Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
� Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
� R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
� Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
� Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
� Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
� Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
� Demende d'aide allah commune
� Demende d'aide allah region
� Demende d'aide allah ssurance
� Demende d'aide allah moutouelle
� Demende d'aide au resto du coeur
� Demende d'aide allah bé pierre
� Preparation de l'allocation vieilless
EXPERIANCE PROFESIONNEL
� Ji konnais des jens qui travail
� Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
� Je suis un peu dans le bizness
LANGUE ETRANGAIRE
� Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU) Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu il a pas)
� Verlan : bilangue
ACTIVITES
� TV (Tief1 et Canhal +)
� Dormir
� Surveillence de ma soeur
� PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
� Mosquée
� Cherché le pain aussi


RECHECHE
� Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
� Si ta un bon plan Q, je pren aussi

Pour rire un peu





Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

La punition pour bigamie: deux belles-mères

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

LES BREBIS....




Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.


Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Marie, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Marie lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!

C'est un Homonyme

Car moi

J'ai pas de 4L et encore moins de Brebis

excellent Loulou !!!!

tu veux changer de surnom ?

on te taquine...

bises

Un jeune moine arrive au monastère.


La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".



Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, ce, sans donner signe de vie !

Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?



"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...

Quels CONS !!!!...

Mais quels CONS !!!!...



C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté" !!!!!!!!!!