de l humour

un petite baignade ça vous dit ?

pour capter une chaine ?

... haaa la brave bête !

Ensab......
Pour Aku, Louis, Baraffe, enfin tous les apôtres de Mamessier clin

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

vous pouvez répéter la question svp ???????????

La question?.... scratch

Mais la réponse vaut son pesant de cacahuètes clin

quand je lis la reponse je ne connais plus la question

Ma semaine sans ma femme

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je
passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle,
le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors
qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire
plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat
principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et,
comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements
s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête;
il ne doit donc pas s'attendre à des hors d'œuvre et à un service dans trois
bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé:
ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes à moins d'en prévoir
suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de
vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas
question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à
enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout
préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa
consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des
couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la
mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée
en boite.
Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi
pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer
une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les
couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu..
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas
trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra
plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.

Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal
après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne
s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin,
un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui
occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste
propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les
nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste
impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de
nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées

m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de
fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début
de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a
aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le

reste....Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à
permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une
heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant
d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
EPILOGUE :

Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux
places au chenil.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

pressez le citron

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu'un concours permanent est ouvert avec un prix de 200 euros.

Le concours ? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200 euros.

Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n'a encore gagné.

Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se
présente au barman et lui dit :

- J'aimerai tenter ma chance au concours !

Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les
restes du citron au petit bonhomme.

La foule pousse un "Oh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis
trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !

Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.

- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ?

- Non, inspecteur des Impôts.

> Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de
> > > > vrais espiègles.
> > > > > Il n'y avait rien à leur apprendre, ils avaient fait à peu près tous
> > > >
> > > > les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
> > > > > Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les
> > > > résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
> > > > > Le père et la mère les avaient punis, grondés, essayé de les
> > > > raisonner... en vain !
> > > >
> > > > Le père finit par suggérer à sa femme :
> > > > > -"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner
> > > > nos deux espiègles?"
> > > > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants.
> > > > > Le curé déclara qu'il devait leur parler, un à un, des valeurs les
> > > >
> > > > plus motivantes pour les faire revenir dans le bon chemin.
> > > > > Le plus jeune se présenta le premier au presbytère, le matin. Le
> > > > curé le fit asseoir et immédiatement demanda au gamin de 8 ans :
> > > > > -"Où est Dieu?"
> > > > > Aucune réponse.
> > > > > Le curé répéta :
> > > > > -"Où est Dieu?"
> > > > > Toujours le silence.
> > > > > Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de
> > > > sa grosse voix autoritaire :
> > > > > -"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?"
> > > > > Le jeune se leva précipitamment, prit ses jambes à son cou, et
> > > > sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> > > > > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans
> > > > leur chambre et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
> > > > > -"Là, on est dans la merde ! Le Bon Dieu a disparu et ils pensent
> > > > que c'est nous qui avons fait le coup !".
> > > > >

UN NOUVEL HYPERMARCHÉ VIENT D'OUVRIR SES PORTES DANS LA RÉGION.
> > >
> > > ILS Y ONT INSTALLÉ UN VAPORISATEUR D'EAU AUTOMATIQUE POUR CONSERVER LES FRUITS ET LÉGUMES FRAIS...
> > > JUSTE AVANT QUE ÇA DÉMARRE VOUS ENTENDEZ LE SON DU TONNERRE ET SENTEZ L'ODEUR DE
> > > LA PLUIE QUI TOMBE
> > >
> > > QUAND VOUS PASSEZ DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS,
> > > VOUS ENTENDEZ LES VACHES MEUGLER ET VOUS POUVEZ SENTIR L'ODEUR DU FOIN FRAIS COUPÉ
> > >
> > > DANS LA SECTION BOUCHERIE, VOUS POUVEZ RESPIRER L'ODEUR D'UN STEAK SUR BBQ AVEC OIGNONS
> > >
> > > DANS LA SECTION DES OEUFS, VOUS POUVEZ ENTENDRE LES POULES CAQUETER ET SENTIR L'ARÔME DES OEUFS ET BACON EN TRAIN DE CUIRE
> > >
> > > ET DANS LA SECTION BOULANGERIE, VOUS ÊTES TITILLÉS PAR L'ODEUR DU PAIN FRAÎCHEMENT SORTI DU FOUR ET DES BONS BISCUITS
> > > ...............................................
> > >
> > > JE PENSE QUE JE VAIS ACHETER MON PAPIER DE TOILETTE AILLEURS...

La climatisation d'une voiture
Une belle voiture avec climatisation automatique et gratuite:)

Problème de réservation de train en inde
Il n'y a pas de problème pour réserver un train en inde. les places sont disponibles:)

Les enseignants comprendront..., les autres compatissez !...

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu 'il fut
assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :

- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur
appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.

-Bienheureux les doux car ils possèderont la terre...

Quand Jésus eut terminé,
Simon-Pierre dit :
- Il fallait écrire ?

Puis André demanda :
- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?

Et Jacques :
- Il faut le savoir par coeur ?

Philippe ajouta :
- C'est trop dur

Jean dit :
- J'ai pas de feuille !

Et Thomas ajouta :
- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !

Inquiet, Barthélemy demanda :
- Y aura interro ?

Et Marc interrogea :
- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :
- Je peux aller aux toilettes ?

Simon précisa :
- Ca va sonner.

Et Judas dit enfin :
- Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :

- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura.

Saison des bébés hérissons

Coucou à tous les automobilistes !
Je suis juste là pour vous rappeler de faire bien attention sur la route
car c'est la période des bébés hérisson !

Ce serait dommage de m’écraser, Non ???
à faire passer largement svp !

Une femme d'âge mur qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le gynéco pour un examen.
Le gynéco n'y va pas par quatre chemins:
Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "

La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
" Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "

Le médecin se retourne vers elle calmement:
" Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer....

C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans c'est .de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est .d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est .d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est .... De bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est .... D'avoir de l'argent

Et puis ça repart....dans l’autre sens

Le succès à 50 ans c'est .d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est ....de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est ....d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte

Chéri, c’est super l’achat du nouveau bateau, mais il est un peu gros, tu ne trouves pas?

- Bah non, il est parfait non? Bien équipé, avec cuisine, lit, air climatisé…

- Bien, oui, mais ou crois tu que nous pourrons l’entreposer, il est vraiment gros!

- Pas de problème, regarde, je l’ai stationné à côté de la maison!

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