de l humour

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience: Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :

- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ??????

> Leur nom de famille ne change pas.
> Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> Les mécaniciens leur disent la vérité.
> Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> Même travail, plus de paye.
> Les rides leur donnent de la personnalité.
> Robe de mariée 2000 €, location de smocking 50€.
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> Une seule humeur, tout le temps !!!!!!!
> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.
> Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
> Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> Ils n'ont que leur visage à raser.
> Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
> Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux..
> Allez.......... S O U R I O N S !!!!!
>

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage devant et derrière.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 5€.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :


- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...

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pour les possesseurs de mac, le nouveau ail-phone





je voulais l offrir à Gisèle, elle n'en a pas voulu, je comprend pas c'est pourtant une nouveauté technologique adaptée à son PC,

elle est vraiment difficile,

mais si cela vous intéresse n'hésitez pas à me contacter...

Daniel

monsieur de droite par en vacances cherche un remplacant ?

Google va te manquer mon chéri



Encore un seau ma chérie ,on y est presque !



Hier j'ai fait la fête mais je suis rentré à la maison sans incident !

Un gamin demande à son institutrice de l' aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et,
en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l' envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s' aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever
et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu' à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C' est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
et lui demande pourquoi il ne l' a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu' il a contrarié sa maîtresse,
il ne répond pas.

Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève"

et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C' est pas mes bottes, c' est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer
mais une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L' opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d' avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout,
lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

il n'y a pas que les pauvres qui ont des problèmes !!!!

attentions a vos petits

Deux copains discutent dans un bar !



- " J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"



- "L'Astuce..... ? Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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économies assurées ...

100% d'économies !!!

Recyclez votre cuisinière au gaz ...



Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"



Louis, sort le camion


http://chezpapy.skynetblogs.be/tag/1/papy-lien-a380-cockpit-avion-visite

cliquer sur l 'avion qui s'envole (panorama)







commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa. Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.

Puis Dieu créa la femme.

Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.


Fracture sociale ...
Mieux vaut en rire !