de l humour

Il suffit de cliquer sur les chevaux et il faut mettre le son .




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Pensez à un personnage célèbre dans n'importe quel domaine,
> > mort ou vivant, qui vous a marqué et..... répondez aux questions.
> > Impressionnant.
> > Cliquez sur le lien et laissez vous guider.
> > JOUEZ !
> > Je vous assure ça scotche !!!
> > PS. Attendre qu'il apparaisse le mot 'JOUER', sur la gauche,
> >
> > ne pas cliquer sur la première bulle en haut de l'écran
> >
> > http://www.akinator.com/

bicyclette >>> A lire, c'est vrai finalement !

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.



- Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille à vélo.


- Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :

" Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma brave dame
Les profs ne sont plus crédibles

Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE.

La question était : Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ?
Il a répondu : Des maghrébins, des turcs et des manouches.

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse

Mes amis ......

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.

L’autre soir pour le reveillon je suis allée avec des amis pour prendre quelques verres.
A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de ricard, bières, whisky avec des glaçons
et autres que j'ai pu avaler.

Me rendant compte de combien j’étais ivre,
j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus!


Croyez-moi, je suis rentrée en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......!!!

Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
«font chier..les Chinois »

« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...



Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour



« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »



« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »



Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.


« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.

« Ah ouin, et pourquoi donc ?


Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».



« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote, « C'est un iceberg qui l'a coulé ! »


Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »

Ma femme est fâchée!

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"
Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté" .

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :



- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Le divorce c'est grave :
> > ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie
> > > > Mais la crise c'est pire :
> > tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme...
> > Alors, faut pas que Sarkommence, Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent. Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !
> > > > Eva être Joly l'année 2012...
> > >
>

C'est beau l'amour...



Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,


Il dit :


- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.


Sa femme lui répondit :


- C’est toi ou le vin qui parle ?


Il répondit :


- C’est moi... qui parle au vin