de l humour

Un mec bourré


un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

l'homme de la maison se lève et demande furieux: qu'est-ce que tu veux?

L'autre lui repond: viens me pousser!!! il faut que tu viennes me pousser!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

-je ne te connais pas, en plus il est 4 h du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et je n'en ai pas envie, alors , dégage d'ici et ne me déranges plus !!!!!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a entendu la conversation, le sermone :

- quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !!!


son mari lui répond :

- mais il fait froid et en plus il est complètement bourré !!!

et sa femme de rétorquer :

- raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Non, vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue par ton attitude !!

Son mari, pris de remaords, se rhabille, et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec ! c'est d'accord je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! tu es où ?

et le mec lui répond :

- là sur la balançoire !!!

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> il faut savoir prendre des risques
>
> La scène se passe en la maison de retraite "les cheveux blancs".
> Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.
> Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télé,
> pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
> Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
> Le lendemain matin, au réveil : "Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement."
> - "Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!! "
>

UN PEU DE SPORT

Celle là est succulente !!!!!!!!!!!!!!!!!>
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> > > Un homme se promène dans un parc à Rennes.
> > >
> > > Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
> > >
> > > Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
> > >
> > > Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes un héros !
> > >
> > > Demain, on lira sur les journaux : "Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille".
> > >
> > > L'homme répond : Mais, je ne suis pas Breton !
> > >
> > > Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux de Bretagne sauve la vie d'une petite fille".
> > >
> > > Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie.
> > >
> > > Le lendemain, à la Une d'Ouest-France : "Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie."
> >

comme corbillard.

En Nouvelle-Zélande, on paie toujours une sorte de vignette. Pour la faire passer de 113 à 36 $, pas moins de 900 Néo-Zélandais ont déclaré leur véhicule dans la catégorie… « corbillard. » Pris la main dans le sac, une femme culottée a affirmé qu'elle utilisait sa voiture pour transporter des volailles mortes ; en fait des poulets congelés achetés au supermarché.

entendu dans un café:

ma mère? Rhooo, m'en parle pas...
Elle fait la maladie d'Eisenhower

La Confesse Corse !!!


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> >
> > >
> > Un jeune Corse se rend à confesse :
> > >
> > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > - Je ne dirai rien.
> > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> > >
> > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de coquines >
> >

IL FAUT UN EXEMPLE


Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »
- L'arabe: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
' Je m'arrête ou je ralentis ?

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> > > > > > Il explique bien le policier !!!!!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer

Ah les mères !
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> Virginie a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Emilien, le colocataire de sa fille, est sacrément mignon.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Emilien et Virginie se comportent l'un envers l'autre,

elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
>
> Virginie, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure qu'Emilien et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
>
>
> Environ une semaine plus tard, Emilien dit à Virginie :
> - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
>
> Elle s'assied devant son ordi et écrit :
> " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, Virginie. "
>
> Et le lendemain, Virginie reçoit la réponse de sa mère :
> - " Ma chère Virginie, je ne dis pas que tu couches avec Emilien, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Emilien.

mais il n'en reste pas moins vrai que si Emilien dormait dans son lit, il aurait trouvé la louche depuis longtemps !!

Bisous, maman

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la
fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le
week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST
tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

LA PAGE 3 !!!!!!!

Le phénomène ouragan, c'est signé...
Rhooo, pas d'accord, vraiment...pas d'accord...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
> > Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> > Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ?
> > Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?" Le mec : " Quelle question, bien sur ! " Satan: " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts ! Le mec : " Ouais, pas mal ... "
> > Satan : " Tu bois ? " Le mec : " Bien sur ... "
> > Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> > Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> > Satan : " Tu bouffes ?
> > Le mec : " Comme un porc "
> > Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol .... on est déjà morts !
> > " Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ....
> > "Satan : " Tu te drogues ? "
> > Le mec : " Régulièrement ...
> > " Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! " Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
> > "Satan : " T'es pédé ? "
> > Le mec : " Non non ...
> > " Satan : " Houuuuuu ! Tu vas pas aimer les vendredis........

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper par la chef hier !»

Bon, je n'arrive toujours pas à rentrer d'images...
Tant pis!