de l humour

Oh mon Dieu!!! Vous avez vu ?? Un OVNI !!!!

[UN NOUVEL HYPERMARCHÉ VIENT D'OUVRIR SES PORTES DANS LA RÉGION.
> > >
> > > ILS Y ONT INSTALLÉ UN VAPORISATEUR D'EAU AUTOMATIQUE POUR CONSERVER LES FRUITS ET LÉGUMES FRAIS...
> > > JUSTE AVANT QUE ÇA DÉMARRE VOUS ENTENDEZ LE SON DU TONNERRE ET SENTEZ L'ODEUR DE
> > > LA PLUIE QUI TOMBE
> > >
> > > QUAND VOUS PASSEZ DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS,
> > > VOUS ENTENDEZ LES VACHES MEUGLER ET VOUS POUVEZ SENTIR L'ODEUR DU FOIN FRAIS COUPÉ
> > >
> > > DANS LA SECTION BOUCHERIE, VOUS POUVEZ RESPIRER L'ODEUR D'UN STEAK SUR BBQ AVEC OIGNONS
> > >
> > > DANS LA SECTION DES OEUFS, VOUS POUVEZ ENTENDRE LES POULES CAQUETER ET SENTIR L'ARÔME DES OEUFS ET BACON EN TRAIN DE CUIRE
> > >
> > > ET DANS LA SECTION BOULANGERIE, VOUS ÊTES TITILLÉS PAR L'ODEUR DU PAIN FRAÎCHEMENT SORTI DU FOUR ET DES BONS BISCUITS
> > > ...............................................
> > >
> > > JE PENSE QUE JE VAIS ACHETER MON PAPIER DE TOILETTE AILLEURS...

           

blagounette d'actualité

C'est Ahmed qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.
Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
" ji voudri avoir li zyo blous !"
....et pouffff ! ... il a les yeux bleus !
La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
- " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
.....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond :
- " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !""
.....et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.
La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond :
- " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !""
.....et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés,avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation d'APL, sa carte de transports gratuits .....
etc..etc....etc........etc................................................

De fameux plombiers!! (Une pensée pour MAMESSIER)

Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . . le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi.
Le Toulousain (je rappelle les toulousains: sont les plus intelligents du monde ! ! !) jette quelque chose dans le canal du midi.
Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?
Le Toulousain lui répond : Hé putaing, un Aspro effervescent, con !!! ..

Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de
l'étang, et commence à avaler le dormeur en le prenant par les
pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand
passe un couple de vieux Marseillais.
L'homme dit à sa femme : Putaing...! Ces arabes, ils n'ont que
le RMI, mais ils ont des sacs de couchage Lacoste !...

Jeu Belge!!!!!!

Comment foutre le feu à la baraque!!!!

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?


L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...




Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.


La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

> > > > > > > > C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec
> > > les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un
> > > ultime tour du débat table sur le thème :Quelles sont vos lectures
> > > favorites ?
> > > > > > > > Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
> > > > > > > > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en
> > > adéquation avec vos idées ! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
> > > > > > > > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en
> > > adéquation avec vos idées ! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
> > > > > > > > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en
> > > adéquation avec vos idées ! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : «
> > > Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
> > > > > > > > Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux
> > > !! » Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un
> > > patron à découper.. ! ! !










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Vous avez entre 20 et 25 ans ?
Vous voulez un gros salaire ?
Vous souhaitez être aux 35 H ?
Vous aimez la tranquillité ?
Vous voulez faire de la publicité ?
Vous êtes favorable a la légalisation du shit ?
Vous pensez être plus fort que les autres ?
Vous rêvez de rouler en Ferrari ?
ALORS REJOIGNEZ-NOUS !!

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
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> > > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
>
> > > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
> > > > Il m'a demandé :
> > > > -Est-ce que vous fumez?
> > > > -Buvez-vous de la bière ou du vin?
> > > > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > > Puis il demanda:
> > > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
> > > > J'ai répondu: non,
> > > > mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
> > > > -Jouez-vous au golf?
> > > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée?
> > > > -Du vélo? '
> > > > Non, rien de ça.
> > > > -Est-ce que vous jouez?
> > > > -Conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > > > Non plus.
> > > > Il m'a regardé et m'a dit ......
> > > > putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?
> > > >
>

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.



Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.


Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !



Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston:
- c'est ta mère!




C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours


Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait
peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?





Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là , bien sûr, on prend un ingénieur !!


Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!



Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

ENFIN IL EST EDITE !!!


Avec grande satisfaction, nous vous informons qu' est disponible dans les librairies
LE PREMIER TOME
du " manuel pour comprendre les femmes "

No comment !!!
SUPER ! Encore une bonne nouvelle !
Une bonne nouvelle pour 2011. La télé en prison coûtera moins cher qu'en 2010.

Bonne nouvelle pour les détenus : depuis le 1er janvier, ceux qui souhaitent louer un téléviseur paieront 18 euros par mois, contre 36 auparavant. Cette baisse de 50 % fait suite aux critiques de la Cour des Comptes, du Commissariat aux Droits de l'Homme du Conseil de l'Europe et à celles, encore plus vives, d'un ancien détenu : François Korber.

A l'hôpital c'est 3 euros par jour soit 90 euros par mois. Donc, en France, il vaut mieux être malhonnête, faire le con, brûler des bagnoles, trafiquer la came et aller en prison, plutôt que de tomber malade ou d'avoir un accident du travail et se retrouver à l'hôpital.
Vive la France

Quelle belle idée !


Plaçons les personnes âgées en prison et les criminels dans les foyers pour personnes âgées

**********
De cette façon:Nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, à des loisirs, à des marches, à leurs médicaments, à des examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auraient droit à des fauteuils roulants, etc.. Ils recevraient de l'argent, au lieu de payer CHER pour leur hébergement. Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc ils bénéficieraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou toute autre urgence. Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge serait lavé et repassé régulièrement. Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes. Il leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement dans leur cellule. Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, à une salle d'exercice, à des thérapies physiques et spirituelles, ainsi qu'à la piscine et même à l'éducation gratuite. Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légale seraient gratuits, sur simple demande. Il y aurait alors une chambre privée et sécuritaire pour tous, avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin. Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, à une télé, à une radio, ainsi qu'à des appels illimités. Il y aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter !etc..etc....
*************
Dans ce cas-là, les CRIMINELS pour leur part auraient alors comme nos anciens actuellement:
a.. Des repas froids, peu équilibrés et souvent dégueulasses.
b.. Ils seraient laissés seuls et sans surveillance.
c.. Les lumières seraient éteintes dès 20:00 heures.
d.. Ils n'auraient droit qu'à UN seul bain par semaine (et encore, seulement si le personnel a le temps de le leur donner !),
e..Ils vivraient dans une petite chambre.
f.. Et ils paieraient au moins 2.000,00 euros par mois, avec aucun espoir d'en sortir vivant !
Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!


**Maintenant si vous êtes entièrement d'accord

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après-midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo?"
Le marchand :
"Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ... MAIS comme son père cy un gran'Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village....


Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries