de l humour

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur : - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus... Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie : Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande : Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ? Le vieux le regarde et il lui répond : Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver......Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

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Un autre genre de moumoute

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!



Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

Objet : La vérité sur le décès de Yasser Arafat

La vraie raison du décès de Yasser Arafat hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
Docteur, qui êtes-vous ? Je suis le professeur Israël. L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
Où suis-je ? demande-t-il alors. Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle attaque.... Le cardiologue prévient :

Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..
Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur: Mossad.

Avez-vous remarqué que plus une photo est vieille, et plus on a l'air jeune.....

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.






Barbie vient de fêter ses 50 ans !


Et Titi 60 ans ...






visite au zoo...

Une maman emmène son jeune fils au zoo.
Devant la cage
aux singes, le petit s'exclame:

- Regarde, Maman, le singe ressemble à papy.
- Mais, mon fils, ça ne se dit pas.

- Tu crois que j'ai vexé le singe?

UN PERE DIT UN JOUR A SON FILS DE 9 ANS :

"Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux… "

Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j’avais 6 ans, tu m’as expliqué que le Père Noël n’existait pas. À 7 ans, tu m’as dit que ce n’était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j’ai eu 8 ans, tu m’as appris qu’il n’y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent… Mais si tu dois m’expliquer maintenant qu’en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n’aurais plus aucune raison de vivre…"

Elle est mignonne et tellement vraie!

Prière d'une petite fille de 7 ans

"Seigneur,
Faites en sorte que cette année nous ayons des vêtements pour habiller les pauvres dames qui sont dans l'ordinateur de papa,
Ainsi soit-il "

C' EST BON JE GERE.

Un papa dit à ses enfants : - Aujourd'hui, nous allons chez Tante Lucie, il faudra bien vous tenir ! - Pourquoi, c'est glissant ?
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Maman, c'est vrai que quand on est mort , on devient poussière ? - Oui, mon chéri ... - Alors, viens voir , il y a un mort sous mon lit !
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Un enfant demande à sa maman : - A quelle heure je suis né ? - A 3 heures du matin. - Oh ! J'espère que je ne t'ai pas réveillée !
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Une petite fille joue avec un gros chien qui lui lèche la figure. Alors, les parents demandent à leur enfant : - Il t'a mordu ma chérie ? - Non, seulement goûtée !
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Dis, Mémé, quel âge as-tu ? - Oh, je ne sais pas, ma petite-fille ! - Eh bien, regarde dans ta culotte, sur la mienne, il y a écrit 4 ans !

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