de l humour

lettre de revendication des bleus on a retrouvé l'original de la lettre de revendication de la part de l'équipe de France de foot à Raymond Domenech pour expliquer les raisons de la grève des joueurs lors de la coupe du monde 2010 !



comment faire des économies d'electricité



vache mondialiste




a -t-on marché sur la lune ?

> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

BRAVO à Monsieur le MAIRE


Présent sur le Marché d'Orange Jeudi 10 Mars 2011, comme tous les Jeudis depuis 1995, le Maire d'Orange a été interpellé par une demi-douzaine de jeunes Musulmanes.


Celles-ci voulaient savoir s'il était exact que la ville d'Orange refusait de servir de la viande halal dans ses cantines .

Jacques Bompard leur a répondu qu'en effet il n'y avait pas de viande halal dans les cantines d'Orange et que de même, il refusait que de la viande halal soit servie dans l'enceinte des Écoles à l'occasion des Fêtes de fin d'Année.

En effet, en Juin 2010, les Associations de Parents d'Élèves de deux Écoles avaient annoncé leur volonté de supprimer les Saucisses et de les remplacer par de la viande halal. La Municipalité avait clairement annoncé son opposition, ce qui avait fait reculer les responsables de ces associations.


Le Maire d'Orange a précisé sa position de la manière suivante :


La France est un État Laïc et une Nation riche de 2500 Ans d'Histoire et de Traditions.
S'installer en France impose aux Étrangers de respecter la Laïcité à l'intérieur des Établissements Publics comme le sont des Écoles, mais également d'Accepter les Coutumes Françaises et non de vouloir les remplacer par leurs propres coutumes.

Ceux qui ne peuvent ou ne souhaitent se plier à la Loi et aux Traditions Françaises doivent en tirer la conclusion qui s'impose : Aller vivre pleinement leurs propres traditions dans leur Pays d'Origine.

Affichage Municipal en date du 10.03.2011
>

Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen
(ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !

Un monsieur âgé avait un sérieux problème.Il était sourd depuis plusieurs années.Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien " :
L'homme répondit :
"Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament"
------------------

Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !

------------------

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la
cuisine et cria :
"Rose ! quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
-------------------------

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit:
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, stp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des œufs.
Elle repoussa le plat et dit :
" T'as encore oublié mes toasts... ?!"
--------------------------------

NE RIEZ PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA VOTRE TOUR...........

Un soir pas comme les autres Louise rentre du travail,
trouve ses enfants lavés, une brassée de lessive dans la machine
et une autre dans le séche-linge!...
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
C'était toujours elle qui s'occupait de tout après son travail ...

La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé ensuite? » interrogent ses copines de boulot ...
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

LES TRIPLES






Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs ...

- Je le savais !!! ... Ah ! Les enfoirés ...

Caresse surprise
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Ha, c'est excellent...

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Le Koweit
Une journaliste après avoir séjourné quelques années au Koweit
fit une chronique sur le rôle de l' homme et de la femme quelques années avant la guerre du golfe.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment pour découvrir que maintenant ce sont les hommes qui marchent quelques mètres derrière leur épouse.
Elle s'approche d'une femme...
C'est merveilleux,
Mais qu 'est-ce qui a permis aux femmes de faire un tel renversement des rôles?
Les mines enfouies dans le sol.

<B</B

Dans un grand magasin, une petite vieille choisit un sac en plastique pour ses achats.

> La caissière lui reprocha de ne pas se mettre à " l'écologie " et que les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources de la planète !

>
> La vieille femme s'excusa et expliqua:

>
> - « Je suis désolée, nous n’avions pas le mouvement écologique dans mon temps ».

>
> Elle expliqua qu'à son époque, on retournait les bouteilles de lait, de vin, de Coke, et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.

> Et elle ajouta :
>
>

> - À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

>
>

> - En mon temps, on montait l'escalier; on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rues.

> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>
>

> - À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 3000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

> Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>

> - À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.

> C'est vrai ! On ne connaissait pas le mouvement écologique.
>
>

> - À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas !

> Mais, c'est vrai ! On ne connaissait pas le mouvement écologique.
>

> - Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort.

> Diable, c'est vrai ! On ne connaissait pas le mouvement écologique.
>

> - Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

> Vous avez bien dit mouvement écologique ?
>
>

> - À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais, alors qu’il existe un mouvement écologique.
>
>

> - À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

> Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>

> - À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.

> Alors qu’avec un mouvement écologique ...
>

> - On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>
>

> - À l'époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

> Bien sûr on ne connaissait pas le mouvement écologique !
>
>

> - À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>

> - On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.
>

> - A mon époque, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.
>
>

> - Alors ma grande, de grâce, ne viens pas me faire ... chi…r avec ton mouvement écologique et ma responsabilité !!! ...
>

Sérieux elles sont excellentes.... prenez le temps !!!!!!!!!!!!!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la




Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop c...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!





Une femme entre dans un garage et demande au vendeur:


-"Je voudrais un bouchon de 710 pour ma voiture."

- C'est une japonaise?

- "Non, non, c'est une Volkswagen Golf et
ça me prend absolument un bouchon de 710."

-"Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez.
Où est-il placé ce bouchon?

-"Sur le moteur, voyons !"

-"Vraiment désolé... Je ne sais pas du tout
de quoi vous parlez! Pouvez-vous me le dessiner?"

Et le vendeur tend à la femme un papier et un stylo.

La femme dessine son bouchon et
tend la feuille au vendeur.

Ce dernier prend la feuille, regarde, retourne la feuille
de tous les côtés et tout à-coup s'exclame :

-"Ça y est, je vois ce que vous voulez !"

.

.

.




.








.

> On ne s'ennuie point dans nos campagnes........
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > >> EXCELLENT !!!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
> > > > > >> > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
> > > > > >> > Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> > > > > >> > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> > > > > >> > - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
> > > > > >> > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > > > > >> > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > > >> > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > > > > >> > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> > > > > >> > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !
> > > > > >> > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
> > > > > > > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
> > > > > >

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux...
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !


Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle : - JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !... Avec ou sans filtres ?


Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers : - Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres très stricts et on doit renforcer tous les contrôles : ouvrez-les



Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !






C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro

LA PHRASE QU L’ON NE DOIT JAMAIS OUBLIER Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:



"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons !

Voici une bien belle histoire :


Tous les marcheurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme :

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- "Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, qui assiste à la messe seulement quand le temps est très mauvais.
- "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour marcher aujourd'hui, bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
- "Je n'ai aucun ennemi," répond-il.
- "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous donc ?"
- "98 ans".
Toute le monde se lève et l'applaudit.

- "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?"

Le vieux marcheur se lève et dit :


"Ils sont tous morts, ces fils de p....! ! !"

Invitation de la Folie ! ( fable de Jean de la Fontaine )



La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent.


Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.


Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.


-1, 2, 3. La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté,la Folie vit

le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse,

la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :


- Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.


La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pasl'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : c'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.


Aujourd'hui, l'Amour est aveugle

et la Folie l'accompagne toujours..........

Quatre choses que tu ne peux pas récupérer :


Le caillou --- après l'avoir lancé

Le mot --- après l'avoir dit

L'occasion --- après l'avoir manquée.

Le temps --- après qu'il soit passé.




Alors, cultive tes Amis...

On a toujours besoin d'eux!!!

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...


Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...



Si sa respiration est secouée de spasmes...


Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale ...


CASSE-TOI ...

C'EST LA GRIPPE !!!!!

> > > > > > Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe
> se retrouvent
> > > > > > > > pour passer une bonne soirée ensemble.
> > > > > > > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se
> retrouvent et se demandent où passer
> > > > > > > > cette soirée.
> > > > > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre
> d'accord sur le lieu mais l'un d'eux
> > > > > > > > propose :
> > > > > > > > - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse
> est vraiment jolie et
> > > > > > > > porte toujours un chemisier avec un
> décolleté bien plongeant."
> > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils
> se retrouvent à nouveau et se
> > > > > > > > demandent où passer la soirée cette fois.
> > > > > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre
> d'accord sur le lieu mais l'un d'eux
> > > > > > > > propose :
> > > > > > > > - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange
> très bien et la carte des vins
> > > > > > > > est excellente."
> > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > > > > > Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs
> 60 ans, ils se retrouvent à
> > > > > > > > nouveau et se demandent comme d'habitude où
> passer la soirée.
> > > > > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre
> d'accord sur le lieu mais l'un d'eux
> > > > > > > > propose :
> > > > > > > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme
> et non-fumeur."
> > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > > > > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc,
> ils se retrouvent et se
> > > > > > > > demandent où passer la soirée.
> > > > > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre
> d'accord sur le lieu mais l'un d'eux
> > > > > > > > propose :
> > > > > > > > "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien
> adapté aux fauteuils roulants et
> > > > > > > > il y a un ascenseur."
> > > > > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > > > > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et
> se demandaient où aller. Au début
> > > > > > > > ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord
> sur le lieu mais
> > > > > > > > l'un d'eux proposa :
> > > > > > > > - "Allons au restaurant Le Lion."
> > > > > > > > Et tous de répliquer :
> > > > > > > > - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

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